Отправлено: 02.02.06 07:28. Заголовок: Анекдоты про оценку

Приведу анекдот про оценку (скорее всего он старый и с большой бородой) но здесь не хватает юмора - а как известно в каждой шутке есть доля правды и вскрываются наболевшие проблемы с которыми необходимо бороться

Собрали математика, экономиста и оценщика, и спросили: сколько будет 2*2 - ответы:
- математик - 4
- экономист - 5
- оценщик (отводя в сторону задающего вопрос) - а сколько вам надо

 Отправлено: 02.02.06 08:29. Заголовок: Re:

В 1996 году была другая интерпретация:

На должность управляющего претендуют: бухгалтер, юрист и оценщик. На собеседовании задают всем один и тот же вопрос: Сколько будет дважды два?

Бухгалтер отвечает - четыре и два нуля после запятой

Юрист в ответ справшивает - Что Вы имеете ввиду? два умножить на два или два разделить на два?

Когда очередь дошла до оценщика, он подбежал к окну, быстро задернул шторы, не громко, но уверенно спросил: А сколько нужно?

 Отправлено: 02.02.06 10:59. Заголовок: Re:

А я один раз оценивала оборудование на заводе в далеком городе и там на балансе стоял собака Шарик. По балансу Шарику было 3 года, поэтому я не знала существует ли он сейчас или нет. Знакомиться с Шариком не хотелось, из списка оцениваемого имущества мы его исключили. Смеемся до сих пор.

 Отправлено: 02.02.06 13:01. Заголовок: Re:

Встречалось в отчете вместо коровника - коровкохранилище - каково?

А собаки на балансе попадаются (еще и самортизированные)

 Отправлено: 02.02.06 13:46. Заголовок: Re:

У меня встречались лампочки, поставленные на учет в 1960 году и предохранители тех же годов. Наш балансовый учет ОС самый продвинутый, один раз завел, фиг спишешь.

 Отправлено: 28.03.06 18:52. Заголовок: Re:

Украинский оценочный юмор (получено от коллег в командировке на Ридну Украину)
Ничто так не укрепляет веру в выполнение оценщиком работы, как предоплата.
При оценке одного хозяйства в сельской местности в бухгалтерском учете были обнаружены такие единицы:
Во второй группе – Собачка «Тузик» - 1992 г. в. – износ 7 лет.
В первой группе – Будка тузика – 1992 г.п. – износ 40%.
При оценке одного недействующего пансионата на берегу моря, который оценивался как отдельно определенное имущество, в перечне единиц значилась единица «АКВАТОРИЯ МОРЯ».
Цена – это стоимость после разумного вознаграждения за угрызения совести при назначении цены!
Стоимость товара - это амбиции его производителя, возведенные в степень амбиций продавца и выраженные в денежных единицах.
В оценочном офисе висит на видном месте плакат с правилами:
ПРАВИЛО МАРСА - Эксперт - любой человек не из нашего города.
ОПРЕДЕЛЕНИЕ ВЕБЕРА - Эксперт - человек, который знает все больше и больше о все меньшем и меньшем, пока не будет знать абсолютно все абсолютно ни о чем.
ПРАВИЛО УОРРЕНА - в ЭКСПЕРТЫ надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого.
При оценке с/х предприятия столкнулись с такими основными средствами:
- хряки ремонтные (2 шт);
- телки прошлых лет.
Из акта осмотра трактора
износ двигателя - 30 %
износ ходовой - 40%
Износ кузова 30%
внизу крупно ИЗНОС ТРАКТОРА -100% - списать трактор на металлолом
Еще оценщики шутят:
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает трубку.
Через минуту звонит телефонистка:
- Вы говорили четыре минуты. С Вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

 Отправлено: 27.04.06 20:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.08.08 15:02. Заголовок: Бухгалтер впервые чи..

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

 Отправлено: 15.08.08 22:47. Заголовок: Завтра уезжаю в отпу..

Завтра уезжаю в отпуск. Кому, какую ракушку привезти?

 Отправлено: 15.08.08 23:15. Заголовок: Полови за меня рыбу...

Полови за меня рыбу. Не был с зимы.

 Отправлено: 16.08.08 00:23. Заголовок: Игорь г. Львов Обещ..

Игорь г. Львов
Обещать не могу. Вернее могу обещать единственное - за крабами точно поныряю. Рыбалка это священнодействие, а не праздное времяпровождение, боюсь Вас подвести

 Отправлено: 16.08.08 10:23. Заголовок: andrey Крабы - это т..

andrey
Крабы - это тоже святое. Про рыбалку, как мне знакомый народ оттуда сказал - вполне реально с пирса можно наловить и бычков и ставрид и кефалий (правда нормальная ловля ночью там получается - я сам это хорошо помню).
В любом случае - если не краба, то рапана точно поймаешь. Удачного отдыха Андрюха!

 Отправлено: 18.11.08 17:43. Заголовок: Можно ли считать дан..

Можно ли считать данную информацию за ценовые предложения?

БЕСПЛАТНО!!! Холодильник "Днепр-2мс". Все работает, только дверка от морозики немного сломана. Приезжаейте и забирайте!

Продаю холодильник «Днепр-2», б/у в хорошем состоянии, два ведра карбида (по 18 кг).
Подробности по телефону: 8-067-278-65-62 – Ирина


Отдается в хорошие руки за бесплатно холодильник Днепр-2м.
Морозит не так чтобы очень, но если вы - студент в общаге (или умеете ремонтировать холодильники), то он вам еще послужит.
Забирать самовывозом с района ст.м. Героев Днепра.

Мне очень понравилось вот это предложение. Вспоминается фильм "По семейным обстоятельствам"
Холодильник Днепр 2М белого цвета, высота 1,7 м в нерабочем состоянии (полетел компрессор), я живу возле НАУ, ближайшая станция метро Политехническая.
Лена

 Отправлено: 19.11.08 05:47. Заголовок: andrey пишет: Можно..

andrey пишет:

цитата:

Можно ли считать данную информацию за ценовые предложения?

Неа, низззяяяя, так народ решает проблему вывоза мусора. Это не чистая продажа, это зачет цены в счет услуги по вывозу мусора.

 Отправлено: 19.11.08 08:22. Заголовок: Мне сразу вспомнился..

Мне сразу вспомнился случай
У соседа был сломаный телевизор (еще ламповый) - здоровеннный неподъемный деревянный ящик. Самому не то, что не вынести - не поднять.
Он пошел к мусорке - там сидят всякие личности бомжатского типа - он: мужики , я ТВ продаю за червонец - возьмете? Они - давай. Идут с ним, а нужно иди некотоое расстояние и еще по лестнице без лифта топать. Смотрят на этого монстра - вопрос: А работает ли? Сосед: - Ну если , что я вам деньги обратно верну. Берут этот ящик - и вперед с песней.
Около мусорки дворницкая каптерка - они туда его заносят, подключают - ни хрена не работает. Они к соседу бегут. Он им: ну мужики ТВ старый ламповый, видимо Вы пока несли что-то повредили. Ну ладно, вот вам ваш червонец возвращаю.
Это как раз и есть услуги по вывозу мусора в современной интерпретации. Дешево (бесплатно) и сердито

 Отправлено: 19.11.08 09:51. Заголовок: А мужики прям в квар..

А мужики прям в квартире не догадались проверить?

 Отправлено: 19.11.08 10:50. Заголовок: А в квартире у умног..

А в квартире у умного мужика проводка неисправна :)

 Отправлено: 19.11.08 11:59. Заголовок: Мисовец :sm36: Пот..

Мисовец Потому и лифт не работает

 Отправлено: 20.11.08 00:09. Заголовок: andrey пишет: А муж..

andrey пишет:

цитата:

А мужики прям в квартире не догадались проверить?

Далек ты, пока, от знания повадок бомжей. С чем тебя и поздравляю

 Отправлено: 20.11.08 02:22. Заголовок: А может такая стоимо..

А может такая стоимость свидетельствует о предельном физическом и функциональном износе? Собственно говоря, проблема мусора и предельный износ друг с другом дружат.

 Отправлено: 20.11.08 09:44. Заголовок: Владимир Б. Спасиб..

Владимир Б.

Спасибо за поздравления! И всем желаю быть подальше и не сталкиваться с оными персонажами.

 Отправлено: 20.12.10 09:20. Заголовок: - Девушка, вы готовы..

- Девушка, вы готовы со мной переспать за 500000 руб?
- Да согласна.
- А за 10 руб?
- Да за кого вы меня принимаете!!!
- За кого принимаю уже разобрались, осталось с ценой определиться

 Отправлено: 23.01.12 20:52. Заголовок: Одна молодая пара ре..

Одна молодая пара решила обвенчаться. Парень зашел к батюшке договориться что почем.
- Скажите, а сколько стоит венчание?
- Ну это зависит от красоты невесты, - как бы набивая цену ответил священник.
Жених протягивает ему рубль.
- Что, такая некрасивая или скупишься? - спрашивает поп.
- Пойдите сами посмотрите, - отвечает жених.
Батюшка выглянул за дверь, осмотрел как опытный оценщик невесту и протянул руку жениху..
- На, возьми 50 копеек сдачи. :D

почитайте сами анекдоты про оценщиков,выбрать долго не могла,что же здесь написать и еще посмотрите оооочень веселые видео Юмор ТВ онлайн

 Отправлено: 26.01.12 13:30. Заголовок: Подборка нормальная,..

Подборка нормальная, не понравился только один момент:

При оценке с/х предприятия столкнулись с такими основными средствами:
- хряки ремонтные (2 шт);

Зря ребята взялись за оценку с/х предприятия, если такие вещи вызывают у них смех

 Отправлено: 30.01.12 04:05. Заголовок: Быль. Один знакомый ..

Быль. Один знакомый оценщик получил заказ от ну очень небедного клиента на оценку его загородного дома. Не знаю уж зачем она ему была нужна. В числе прочих сооружений на территории находилась капитальнейшая собачья будка. В нее даже отопление было подведено и автоматическая поилка была установлена. По размерам как гараж для мотоцикла без коляски. Клиент настаивал чтобы ее тоже посчитали. Знакомый долго думал к чему ее отнести. Отнес к общежитиям ВОХР (Поприкалывался слегка. Да и для питомника для собак слишком серьезное сооружение.). Клиент обиделся: "Ты что, мою собаку ментом считаешь?"

 Отправлено: 22.02.12 17:49. Заголовок: Пастух пасет овец. К..

Пастух пасет овец. К нему подъезжает Jeep, из которого выходит молодец в костюме, в галстуке, очках и предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Парень достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, и наблюдает как тот выбирает и тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?". - "Давай".. Пастух: "Ты - консультант, и оказываешь консалтинговые услуги". "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приехал, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я и так знал. И ты не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".
Еще шутки в тему можно увидеть здесь!

 Отправлено: 22.06.12 15:44. Заголовок: - Чего не успел сдел..

- Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве?
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.


Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!!

 Отправлено: 20.02.25 10:20. Заголовок: Соседка стучится ноч..

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

 Отправлено: 20.02.25 10:53. Заголовок: Прапорщик перед стро..

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

 Отправлено: 20.02.25 11:08. Заголовок: Почище стали стены в..

Почище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети

 Отправлено: 20.02.25 11:12. Заголовок: Однажды в студёную з..

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

 Отправлено: 20.02.25 11:20. Заголовок: Наши люди пьют и вор..

Наши люди пьют и воруют не потому что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.

 Отправлено: 20.02.25 11:23. Заголовок: Брак, это скучное вя..

Брак, это скучное вялотекущее заболевание с медовым карантином в тридцать дней.

 Отправлено: 20.02.25 11:28. Заголовок: - Я даже насчет свое..

- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

 Отправлено: 20.02.25 11:34. Заголовок: — Подсудимый, что по..

— Подсудимый, что побудило вас ударить тёщу?
— Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!

 Отправлено: 20.02.25 11:37. Заголовок: - Сарочка, а шо пода..

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

 Отправлено: 20.02.25 11:40. Заголовок: — Семен Маркович. Ка..

— Семен Маркович. Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.

 Отправлено: 20.02.25 11:43. Заголовок: - Екатерина Ивановна..

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

 Отправлено: 20.02.25 11:47. Заголовок: Когда у Петровича сп..

Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был... Но он его вылечил...

 Отправлено: 20.02.25 11:50. Заголовок: Одесса, ночь, улица:..

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

 Отправлено: 20.02.25 11:53. Заголовок: — Олечка, может 150 ..

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

 Отправлено: 20.02.25 11:57. Заголовок: Доверие — это когда ..

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

 Отправлено: 20.02.25 12:01. Заголовок: Дачник, перегнувшись..

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул..

 Отправлено: 20.02.25 12:04. Заголовок: Девушка - не воробей..

Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.

 Отправлено: 20.02.25 12:07. Заголовок: - Здравствуйте, это ..

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало!
Хочу напиться.
- Поддерживаю.

 Отправлено: 20.02.25 15:50. Заголовок: Лев собрал всех звер..

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!

 Отправлено: 20.02.25 15:55. Заголовок: - Да какая тебе разн..

- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

 Отправлено: 20.02.25 16:04. Заголовок: Проснулся утром от б..

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...

 Отправлено: 20.02.25 16:07. Заголовок: В мире еще много гра..

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека

 Отправлено: 20.02.25 16:13. Заголовок: — Скажите, у вас ест..

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

 Отправлено: 20.02.25 16:15. Заголовок: Быть красивыми и жир..

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

 Отправлено: 20.02.25 16:21. Заголовок: Женщина, не пили муж..

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

 Отправлено: 20.02.25 16:27. Заголовок: Одна неосторожная ул..

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

 Отправлено: 01.03.25 10:36. Заголовок: Семья – это группа л..

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

 Отправлено: 01.03.25 10:39. Заголовок: Ни один тренер не во..

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

 Отправлено: 01.03.25 10:42. Заголовок: Новости спорта. В лы..

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

 Отправлено: 01.03.25 10:45. Заголовок: - Папа, что делать, ..

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!

 Отправлено: 01.03.25 10:52. Заголовок: У нашего соседа свер..

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

 Отправлено: 01.03.25 10:55. Заголовок: Во времена моего сча..

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

 Отправлено: 01.03.25 10:58. Заголовок: - Мужчина, а вы жена..

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

 Отправлено: 01.03.25 11:02. Заголовок: - Лена, ты забыла на..

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

 Отправлено: 01.03.25 11:05. Заголовок: В нашем дворе жил бе..

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

 Отправлено: 01.03.25 11:08. Заголовок: Как говорит один мой..

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

 Отправлено: 01.03.25 11:11. Заголовок: - Ты сильный! Ты спр..

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

 Отправлено: 01.03.25 11:14. Заголовок: Мужики в гараже сошл..

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

 Отправлено: 01.03.25 11:17. Заголовок: Двадцать третий год ..

Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!

 Отправлено: 01.03.25 11:20. Заголовок: Жена говорит мужу-ал..

Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.

 Отправлено: 01.03.25 11:23. Заголовок: Командированный спра..

Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

 Отправлено: 01.03.25 11:26. Заголовок: Я всегда говорю прав..

Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.

 Отправлено: 01.03.25 11:29. Заголовок: Работа по душе больш..

Работа по душе большинству не по карману.

 Отправлено: 01.03.25 11:32. Заголовок: Как ни крути, а не д..

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

 Отправлено: 01.03.25 11:35. Заголовок: На прошлой неделе в ..

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

 Отправлено: 01.03.25 11:38. Заголовок: Он страстно любил св..

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...

 Отправлено: 01.03.25 11:41. Заголовок: По мнению государств..

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

 Отправлено: 01.03.25 11:44. Заголовок: Жена приучает к чист..

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

 Отправлено: 01.03.25 11:47. Заголовок: Весна пришла! Мороз:..

Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!

 Отправлено: 01.03.25 11:50. Заголовок: После 10 лет работы ..

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.

 Отправлено: 08.03.25 16:20. Заголовок: В пятницу вечером сл..

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

 Отправлено: 08.03.25 16:25. Заголовок: - Мужики, а как вы у..

- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.

 Отправлено: 08.03.25 16:30. Заголовок: - Моня, как живете? ..

- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!

 Отправлено: 08.03.25 16:34. Заголовок: - Вась, а скок мы уж..

- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!

 Отправлено: 08.03.25 16:37. Заголовок: - Вася, а ты жене из..

- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.

 Отправлено: 08.03.25 16:40. Заголовок: Женщина должна одева..

Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.

 Отправлено: 08.03.25 16:43. Заголовок: - Что общего между б..

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

 Отправлено: 08.03.25 16:46. Заголовок: Каждый день я хожу в..

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?

 Отправлено: 08.03.25 16:49. Заголовок: Человек создан для т..

Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.

 Отправлено: 08.03.25 16:52. Заголовок: Пытался разбудить со..

Пытался разбудить совесть. Сам уснул.

 Отправлено: 08.03.25 16:55. Заголовок: Жизнь, как туалетная..

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

 Отправлено: 08.03.25 16:58. Заголовок: Хотел было выяснить ..

Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.

 Отправлено: 08.03.25 17:01. Заголовок: Кот прижался своим х..

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

 Отправлено: 08.03.25 17:04. Заголовок: Начальник - это поср..

Начальник - это посредник между работой и деньгами.

 Отправлено: 08.03.25 17:07. Заголовок: Читал Поправки. Пил...

Читал Поправки. Пил. Много думал...

 Отправлено: 08.03.25 17:10. Заголовок: - Вы так молоды. У В..

- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?
- Наверное, еще нет!

 Отправлено: 08.03.25 17:13. Заголовок: Привозят в ожоговое ..

Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!

 Отправлено: 08.03.25 17:16. Заголовок: — Владимир Викторови..

— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать…
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..

 Отправлено: 08.03.25 17:19. Заголовок: – Согласно исследова..

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!

 Отправлено: 08.03.25 17:22. Заголовок: – Мужики, меня жена ..

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?

 Отправлено: 08.03.25 17:25. Заголовок: Ребенку подарили игр..

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 Отправлено: 08.03.25 17:28. Заголовок: – И как же ты найдёш..

– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.

 Отправлено: 15.03.25 10:47. Заголовок: Идут муж с женой, на..

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

 Отправлено: 15.03.25 10:50. Заголовок: Ищу свою половинку, ..

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

 Отправлено: 15.03.25 10:53. Заголовок: Папа с сыном в зоопа..

Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

 Отправлено: 15.03.25 10:56. Заголовок: Муж сильно недооцени..

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

 Отправлено: 15.03.25 11:00. Заголовок: Приятель жалуется др..

Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!

 Отправлено: 15.03.25 11:02. Заголовок: Ничто так не согрева..

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…

 Отправлено: 15.03.25 11:05. Заголовок: – Сёма, а вы часто х..

– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.

 Отправлено: 15.03.25 11:08. Заголовок: – Дорогая, а как же ..

– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.

 Отправлено: 15.03.25 11:10. Заголовок: - Семен Маркович, ка..

- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".

 Отправлено: 15.03.25 11:13. Заголовок: - Я мыслю, следовате..

- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...

 Отправлено: 15.03.25 11:16. Заголовок: "Голос" - эт..

"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.

 Отправлено: 15.03.25 11:21. Заголовок: А давайте что-нибудь..

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

 Отправлено: 15.03.25 11:23. Заголовок: Мадам, я буду честен..

Мадам, я буду честен с Вами:
Не только маска Вам к лицу.

 Отправлено: 15.03.25 11:26. Заголовок: Чем охотней человек ..

Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.

 Отправлено: 15.03.25 11:29. Заголовок: Коллективное безумие..

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

 Отправлено: 15.03.25 11:32. Заголовок: - Девушка, извините,..

- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

 Отправлено: 15.03.25 11:35. Заголовок: - Водку пить будешь?..

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

 Отправлено: 15.03.25 11:39. Заголовок: Приятель купил совре..

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

 Отправлено: 15.03.25 11:42. Заголовок: Если вам нечего дела..

Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.

 Отправлено: 15.03.25 11:48. Заголовок: - Серега, ты че сего..

- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма..

 Отправлено: 23.03.25 09:04. Заголовок: - Звонят! - Это не н..

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

 Отправлено: 23.03.25 09:07. Заголовок: Это первый год, когд..

Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.

 Отправлено: 23.03.25 09:10. Заголовок: Очень плохая примета..

Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.

 Отправлено: 23.03.25 09:13. Заголовок: На выставке коньяков..

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, всё из одной бочки льем...

 Отправлено: 23.03.25 09:24. Заголовок: - Циля Соломоновна, ..

- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?

 Отправлено: 23.03.25 09:27. Заголовок: "Не опережаю ли ..

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

 Отправлено: 23.03.25 09:30. Заголовок: – Почему на приём к ..

– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!

 Отправлено: 23.03.25 09:33. Заголовок: - Что-то больной вы ..

- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

 Отправлено: 23.03.25 09:36. Заголовок: Родилась тройня. Вра..

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

 Отправлено: 23.03.25 09:39. Заголовок: Идет обход в больниц..

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

 Отправлено: 23.03.25 09:42. Заголовок: Врач прописал мне об..

Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

 Отправлено: 23.03.25 09:45. Заголовок: - И давно ваш спиног..

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?

 Отправлено: 23.03.25 09:48. Заголовок: У психиатра: – Когда..

У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.

 Отправлено: 23.03.25 09:51. Заголовок: – Вот это примите от..

– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

 Отправлено: 23.03.25 09:54. Заголовок: Возможности медицины..

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

 Отправлено: 23.03.25 09:57. Заголовок: – Доктор, неужели вы..

– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
– Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

 Отправлено: 23.03.25 10:00. Заголовок: – Скажите, что заста..

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.

 Отправлено: 23.03.25 10:07. Заголовок: Автобус врезался в д..

Автобус врезался в дерево:
– Все целы?
– Все! Все!
– галдят пассажиры.
– Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

 Отправлено: 30.03.25 08:20. Заголовок: – Мне вот очень нрав..

– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

 Отправлено: 30.03.25 08:24. Заголовок: Когда я в последний ..

Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.